産後5日目

※入院当時に書いた過去の記事をあげています。現在とリンクしていません☺️

4日目の段階で赤ちゃんの体重は

2270グラムに！

出産時と同じくらいになりました！

授乳は疲れて寝ちゃうけど

時間をかければ母乳＋ミルク40を飲んでくれる！

そしてそして私も赤ちゃんも

退院許可がでました！

切迫で入院してから3ヶ月。

産後の入院も入れると93日😳

自分で言うのもなんだけど

本当に頑張ったと思う😭

あんなに待ち遠しかった退院なのに

いよいよ退院できるってなると

めちゃくちゃ不安になってきた。

今までは看護師さん助産師さんが

助けてくれたけど

これからは自分一人。

里帰りだから母が助けてくれるけど

不安は変わらない😫

📝現在のワイからのコメント

やぁ。久しぶりの投稿だね。

息子が無事に3歳を迎えそうなので久しぶりにブログを見にきたよ。

息子、相変わらず元気です。

イヤイヤも立派にこなしております。

毎日を過ごすのに精一杯で私は余裕がないよ😘

母子共に健康ならヨシ！

ワイ氏、退院後は夜の授乳も代わってもらうこともほとんどなく頑張ってた。

かわってもろたらええんやで。

謎に母乳にこだわって吸ってもらわなと思って夜の授乳めちゃくちゃ頑張ったのよね。

偉かったな。

自分の頑張りは自分が一番わかってるから

ここぞとばかりに褒めとく。

大人になったら誰も褒めてくれんからな。

夜勤の民〜。おつかれ〜。

毎日頑張ってるね。

代わってもらって罪悪感感じんでええんやで。

母が寝ることも愛やからね〜。

産後3日目

※入院当時に書いた過去の記事をあげています。現在とリンクしていません☺️

産後3日目です。

切迫からの産後は体力、筋力が

衰えていて何をするにも息切れします。

沐浴見学で30分立ったまま説明を聞いただけでヘロヘロ。

というか授乳に行くだけでヘロヘロです。

産後3日目になりましたがメンタルに変化が。

出産直後は

赤ちゃんも自分も褒めてあげたい。

37週で産まれてくれるなんて充分。

と思っていたんだけど

一緒にいると

小さく産んでしまった事を

つらく思うようになってきて

ミルクを飲むスピード

泣き声の大きさ

同じ体重で産まれていても個人差があるものだから比べるものではない。

と分かっているつもりでも

小さく産んでしまったからミルクも休憩しながら飲むの？

なんだか泣き声が小さくない？

と心配になってしまいました。

ギリギリだけど37週で産まれて良かった！

って喜んでいたのに

そう思えなくなるなんて

 切迫で入院していた過去の私に

怒られそうです。

人と比べても仕方ない。

私の赤ちゃんが元気で幸せなら

それで充分。

赤ちゃんが成長していっても言える事。

産まれた直後のあの気持ちを

忘れたくないな。

現在のワイからのコメント📝

まじで気にせんでいいのにな。

2歳半の息子はまじで元気。

今やほとんど休まずに登園してるよ。

まーーーじで元気。

全部今だから言えるけど。

この頃は多分プチ鬱だったかも。

元気に産んであげられるかどうかしか

考えてなかったから

母になる心の準備みたいなのが

出来てなかったんだと思う。

本当なら夫とベビーグッズを

買いに行くんだろうけど

まっっったく出来なくて

ネットで買って実家に送って

夫に相談してもわからないしか

答えが返ってこないし

不安よねそりゃ。

当時のわたしに

「まじで大丈夫🙆‍♀️」って

伝えに行きたい。

小さな我が子みたら

頑張らないとって思うんよね。

偉かった私。

切迫の民〜。

偉いぞまじで。

ほんと頑張ってる。

まじで誰も変わってもらえんことやから

本当に辛いのわかるよ。

今の辛いの絶対終わりがくるから。

生まれたらまじでかわいい。

飛ぶぞ。

37週0日 出産②

※入院当時に書いた過去の記事をあげています。現在とリンクしていません☺️

産まれて赤ちゃんをキレイにしてくれてる間

会陰切開したところを先生がぬいぬいしてた。

これも普通に痛い。チクチクする。

チクチクされながら顔の近くに赤ちゃん持ってきてくれて写真とってもらったりお乳あげたりした。

ちなみに会陰切開は痛くなかったけど

あ、切ったな。結構思い切りいくんだな。

って感覚はあった笑

お乳も出たし思ってたよりも力強く吸ってくれた。

2200グラムの小さめの子だけど元気に泣いたし

しっかり吸ってくれて本当にホッとした。

分娩台で2時間ぐらい休んでから

部屋に戻りました。

部屋についてからもヘロヘロで

みんなが矢吹ジョーみたいになって

帰ってくる理由がよくわかった。

そんな感じで私の妊婦生活は

終わりを迎えました。

日記を書いてる今も2人目は勘弁してって

思ってる。長い入院生活も痛すぎるお産も

もう無理。

もし2人目が欲しいってなる時は

上の子のためじゃなくて

私自身が欲しいって思ってからと心に決めてます。

産まれた赤ちゃんの事を思うと

兄弟を作ってあげたいなって思うんだけど

子供が欲しい

って思って授かった子

と上の子のためって授かった子

愛情に差ができちゃいそうで怖くて。

私が欲しいから私があなたに会いたいから

だったらまた入院生活もお産も頑張れる。

私個人の偏った考えかもしれない。

とにかく今は2人目は考えられません😊

現在のワイからのコメント📝

過去の私よ。

2年半経った今も2人目は考えられないよ...。

シングルだからって言うのもあるかもだけど😇

でも一人で遊ぶ息子を見てたら

この子に兄弟がいれば寂しい思いもさせないのかなー？とか考えちゃう。

しかしですよ。

それって私が勝手に罪悪感を感じて

その罪悪感を軽くしようと、兄弟がーーー。

なんて考えてる気がして

初心を思い出している次第です。

2200グラムと低出生体重のかわいい息子。

おしゃべりも上手で元気に育っています！

成長曲線内ではあるけど身体は小さめです😅

小さいところもかわいいんだなこれが🥰

ちなみに出産の時の痛みは忘れた。

ほんとに忘れるんだね。

でも2度としたくない。

無痛分娩じゃないと無理。

帝王切開も無理。

長く入院してたから

帝王切開の人とも会ったけど

正味、自然分娩よりめちゃくちゃ辛そう。

ほんとに痛そうなのに歩いてとか言われてる。

そうしないと癒着するかららしいけど

ほんとにキツそうだったよ。

みんな頑張ってる。100点。

なんとなく今のはなし

GWで少し時間があるので今の話をすこし。

切迫を乗り越え生まれたかわいいかわいい

マイスイートは現在2歳。

おしゃべりも増えコミュニケーションができることがうれしいです。

自分のしたいことがはっきりしてきたので

言葉で誘導しようとしてもうまくいかなく

なってきました😭

さて、今は実家を離れて

団地っぽいマンションで

息子と2人暮らしです。

（離婚しているので2人です😇この話もまたいつか…）

日々の生活を回していくのに精一杯で

流行りの丁寧な暮らしからは

ほど遠く…😅

でも2人暮らし始めてよかったなと思います。

実家だと家事全般は全て私の母がしてくれて、

そこはありがたいんですが

なんというかやっぱり肩身が狭い。

ダラダラとテレビ見るのも

なんだかしてはいけないような

そんな謎のプレッシャーを自分で自分に

かけてしまっていました。

その謎のプレッシャーから解放され

この休みで息子が生まれたぶりくらい？

に昼までパジャマでいました。

この解放感たるやっ……😭

そろそろこのブログの名前を

変えようかな。

切迫早産で戦っていたのは

2年以上前のことなので😅😂

息子が産まれてすぐの頃の記事も

投稿できてないのでそれもまた

ブログに上げられたらなぁと思います✨

次の投稿はいつかな〜？

毎度毎度、期間が空きすぎてやばいな〜🫣

37週0日 出産①

※入院当時に書いた過去の記事をあげています。現在とリンクしていません☺️

37週0日に日付が変わった頃に

定期的な痛みが出だした。

測ると大体7分間隔。

張りと痛みがあってこんなに等間隔なのは

初めてだったから陣痛だなと思った。

私はこの辺で産む覚悟が決まったと思う。

お産こわいってずっと思ってたけど

やっと会えるって気持ちになれた。

看護師さんに知らせて割とすぐに

分娩室へ。

夫と母に連絡。

夫は県外にいるのでこれないので仕方ない。

母はすぐ来てくれた。

子宮口が5センチ開いてるって頃は

全然余裕。痛みも耐えれるし会話もできる。

子宮口が7.8センチ開いたぐらいから地獄だった。痛くて痛くてほんとにみんなこんなに痛いの耐えてるの？こんなに痛いなんて聞いてない。これはいつまで続くの？

ってめっちゃ思った。

赤ちゃんが苦しくなるから息はしなくちゃいけないし汗は大量にかくしもう無理って何回も思った。

この辺からうつ伏せになりたくなって四つん這いの状態で陣痛に耐えてた。

そこから1時間くらいして子宮口が全開になったからいきんでみよう！ってなったけど

上手くいきめず力の入れ方が分からなかった。

切迫でうんちもいきまないようにしてたし

お腹に力を入れないように過ごしてたから

力の入れ方がわからない！

細切れにいきんじゃって私も

ん？これ合ってる？ってなった。

助産師さんが長ーくいきんでみてーって

教えてくれたから頑張って言うとおりにする。

そこから痛くなったらイキむの繰り返し。

出てこい！出てこい！

って振り絞っていきんだ。

ツラくて何回かまだ？って助産師さんに

聞いちゃった。

もう早く終われってめちゃくちゃ思った。

頭見えよるよ

って教えてもらっても

出なきゃ終わらんやん！

って感じだった笑

そこから渾身の力で何回かいきんで

産まれました。

産まれたら元気に泣いてくれて

勝手に涙がボロボロ出て

長い入院生活も辛い痛みも全部終わったー

って思った。

でも泣いてる赤ちゃんをみて

育児の始まりなんだなとも思った笑

📝現在のワイからのコメント📝

ほんまよう頑張ったで、、、。

健康に産んであげられるか分からん毎日。

赤ちゃんとの生活を想像するより今日一日お腹に居させてあげられるかばっかり考えて

気を紛らわすためにスマホ見るだけの毎日。

前の記事にも書いたけど

た鬱病っていうかなんか精神的におかしかった

と思う😇産まれてからも修羅場は続くよ😍

愛しい我が子は2歳になって毎日可愛いを更新しよるやで！

絶賛イヤイヤ期で死にそうな日もあるけど！

36週5日・6日

※入院当時に書いた過去の記事をあげています。現在とリンクしていません☺️

この日から点滴が減りました。

お産にならないか心配。

点滴入ってても普通に張るし

なんか下腹部に違和感がある気がする🤔

朝の診察後2A30→2A15へ。

減量した後15分〜30分間隔で張りが😣

痛みはなかったし心配してなかったんだけど

その日夕方にまた減量すると聞かされて

心の準備ができてなくて泣いてしまった。

もともとは今日と明日にかけて減量

→37週0日の朝に点滴を抜く

と聞かされていて張りがあるのに1日に2回も減量すると思ってなくてまだ正期産じゃないのに産まれてしまうと思って怖くなった。

それからは張ってるけど陣痛にはならなくて

無事に36週6日に。

この日の朝に点滴を抜いて3ヶ月ぶりに自由になりました。前日は産まれちゃうと思ってひやひやしたけど36週6日なった途端にあと1日は保つなと思えてきた。

産まれてもいいし退院できたらもっと嬉しいって前向きになれた✨。

現在のワイからコメント📝

いや。情緒なwww

めっちゃ不安定やな。

薬減らされるって泣いたて書いたんのに最後前向きになれた！ってwww

もはや自分に言い聞かせてるやつ。

ちなみに、退院はできんかったんやで🤗

ってかここまできたらほんまよう頑張ったよな。ひたすらベットの上で横になって、元気に産んであげられるか毎日不安で、、、。

今思えばこの頃、ちょっとうつ病入ってたんちゃうかな？

好きやったゲームも一切したくなくなったし（腕持ち上げてたら張りが強くなると思って不安やった）

ずっとケータイ見てたわ。

ほんまそれしかしてない笑

あ、ほんでなぜ先生が薬をどんどん減らしていったかと言うと

私、血圧も高くて先生は早く産ませたかったんやと思う🤔

でも私の情緒とか考えて薬一気にぶっこ抜くって言うんはせんかったんちゃうかな。

割と37週にこだわってたからw

ほとんど想像やけど！

クソ遅更新やけど次はいよいよ出産やで〜！

36週1日

36週がきましたー❣️

36週になると今いる病院で産めるので搬送の心配がなくなりました✨✨✨

ここまでよく頑張ったな...。

泣いて助産師さんに背中さすってもらったり話聞いてもらったりして。

本当にいろんな人に支えられてここまできたって感じです。

まだ正期産の時期ではないので

もう少し頑張らないとですが笑

あと、35週の後半くらいから高血圧と蕁麻疹が出てきました。

妊婦ってほんまトラブル多い、、、。

高血圧のせいで持ち込み不可👾

そして減塩食になりました、、、。

先週から切迫さん仲間が入院してたくさん話してくれるので気分転換になって最高です😊

いい人で良かった😭

来週から点滴量を減らしていって37週になったら完全に抜くらしい。

そのまま陣痛になる場合もあるしならなければ退院できる感じです😳

できたら退院したい。

ヘアカットも行きたいし。

お産になったら、、、

がんばります。

現在のワイからのコメント📝

3ヶ月くらい放置してた〜。

更新滞ってた〜。

36週にもなると走馬灯のように入院の日々を思い出して書いた記事やと思う。

36週で産んでもいいやって気持ちと

ここまできたなら正期産したい気持ちとで

常に情緒不安定やったで。

切迫やその他もろもろで頑張ってる人たち〜。

泣きたい時は泣いた方がいいよ。

大丈夫なフリしてたら大丈夫やと思ってほっとかれるからね〜。